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~戀上你的癮 ~~ 戒不掉想你的習慣 ~~離開了你的世界~~我是否依然存在~~ 如果浪漫變成了牽絆、如果纏綿變成了鎖鏈 有一種愛叫做放手 ~~~~~ 放開了你的手~我何去何從
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好個紅粉知己???

德賢不是不知道結婚十六年,自己的事業有相當的基礎,三個小孩在學校裡, 雖然不是很傑出,但是也都被認定是相當優秀了,一個中年人,一個中產階級, 一個在物質、家庭、社會地位,甚或是一般所謂的精神生活也都無所欠缺的人, 他還能再要求什麼? 而之所以能這麼順的擁有這一切,他知道,娶到美純是主要的原因, 不僅親朋好友這麼說,同事們也這樣講,就連自己的父母親也是同樣的看法, 說他命好,娶到一個有幫夫運的好太太。 德賢對太太的評估不是那麼敏感,不過,幾年來既然大家都這麼說, 他也不知不覺的接下眾人的美詞─他娶到一個好太太。 德賢所負責的部門在公司裡是績優的單位,二十幾個同仁在德賢的領導下, 不僅同心協力屢創佳績,彼此的感情也很融洽,大家對德賢也很敬重,哪知, 自從俐如從別的單位調過來以後,情形卻產生了一些變化。  剛開始的一、兩個月,德賢對俐如的領導並不是盡都如意,不過, 卻也激起了一個強烈的意念非設法馴服這個小姑娘不可。 德賢採取的馴服策略倒也頗富創意,他知道不能莽撞,只能智取, 所以他必須多聆聽俐如的意見,儘可能知道她的邏輯與目標,儘可能先讚美她的長處, 反正溝通的原則能用的都用,他不相信搞不過這個小女孩,非得讓她心服口服不可。  德賢畢竟是個優秀的上司,很快的,不到三個月,已經可以看到他傑出領導的成果︰ 俐如在開會時的意見仍然很有見地,但卻也能顧全大局,不致讓大家對她不滿; 俐如也能夠給上司面子,把工作的成果歸為上司的協助與領導; 對公司發展的改革意見,她倒也能私下向德賢反應。 更重要的,德賢逐漸體會到俐如實在是個優秀的幹部,聰明美麗不說,而且懂事明理, 最讓德賢欣賞的是俐如比任何人都了解他的心懷意念,比任何人都清楚他的感受與愛惡, 比任何人都能與他溝通分享。 俐如有自己太太美純所沒有的特質,德賢自己清楚, 跟俐如在一起比較快樂,比較放鬆,比較有生氣。 漸漸的,德賢愈來愈常帶俐如到外面開會,有機會時也會在附近的咖啡店喝喝咖啡, 也曾經一起看過一場電影;在辦公時,只要兩目相會,也常有那會心的微笑。 德賢喜歡跟俐如在一起,為了排除別人狐疑的眼神,德賢不斷的跟別人說, 俐如是他的紅粉知己,他們之間並沒有什麼不可告人之事。  紅粉知己是現代都會人、上班族常常提到的一句話, 意味著當一個人結婚後,雖然夫妻相愛,但是由於朝夕相處,所能談的話題逐漸減少, 或由於每一個人都有各種層面的生活領域與人格思想, 不是單由配偶一人就可以了解或滿足的。 譬如,好太太雖然把家弄得很好, 但是不見得就可以與先生的思想領域撘上線, 一個太理性的丈夫不一定可以滿足太太的感性需求。 因此,除了婚姻生活以外,在上班或工作時,由於機緣, 很難得會遇到來電又很談得來的同事或朋友。 他們彼此之間都知道對方已經結婚的身分,但是他們不必有虧咎感, 因為他們不認為有什麼對不起別人的事,他們很自信,認為彼此只是談得來而已, 所以不會出事情,現在不會,將來也一定不會,但卻有一種期待在當中。 這到底是怎麼一回事?    從外遇事件的輔導經驗來看,筆者以前在國科會的研究︰ 外遇對家庭功能的影響發現,百之九十左右的外遇原因是與那個介入者比較談得來, 比較相互了解,他們開始時也不是馬上就上床,而是有了一段時間的「紅粉知己」交往, 隨著感情的進展,紅粉的程度日濃,一旦衝破界限以後,也只有接受這個外遇的事實了。  若把那些一天到晚只搞紅粉知己的人的溝通與一般夫妻之間的溝通作一比較, 我們不難發現,紅粉知己們顯然比我們有氣質、有變化性、有刺激性、 態度上敢任性、講話時彼此有專注性。 不像我們經常是太正經、太瑣碎、太老套、太教訓,在這種狀況中的夫妻們, 若要抵抗這些紅粉兵團時,當然就顯得力不從心了。 總之,要避免配偶搞紅粉知己的最好方法就是固本。  避免紅粉知己並不是要我們常常保持高度的警覺意識, 永遠高舉男女授受不親的警示牌,那一定會在人際場合中鬧笑話, 這種程度的上拿捏當然不是易事,但凡事預防勝於治療,有幾點可供參考︰  如果你認為你心事只有那個人才能了解,而不是你的配偶時,那就是不好的癥狀。 此時應試著調整或改變自己的溝通方法或策略,多給配偶一點時間去對準你的溝通頻道。  如果配偶就是不能了解你,而你必須找別人傾訴時,試著找同性去聊, 若是沒有適當的同性朋友可以符合你的需求。 那在找異性朋友時,請多找點異性朋友,而且希望每次都換不同人, 或許可以減少一些發生問題的可能性。  不要忘了你與配偶談不來的另外一個意思是配偶與你談不來, 若你要找個紅粉知己來替代,說白一點,你的配偶也可以找別人專談心事,你要不要? 若配偶是別人的紅粉知己你要不要? 夫妻之間總該將心比心,不能總以自己的需要為著眼點吧! 本文引用自簡春安東海大學社工系教授
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